Me patina el embrague

Supongo que debe ser la falta de sueño.
Se nos juntan las noches colmilleras con el dolor de espalda y la jodida alergia que siempre viene a tocarme los huevos el mes de Mayo y me deja dormir un poco menos todavía.
Eso se traduce en que duermo poco y mal, y durante el día hago gilipolleces impropias de mi. Una de ellas fué subirme corriendo al Kayak, frente a Es Vedrá, pasandome por el forro ponerme crema en las piernas. ¿Sería el ansía?
Mi costillo me salvó los brazos, donde el me puso crema, pero las piernas corrieron más rapido y ahí no llegamos. Asi que después de dos horas de paseo, acabarón rojas no. Lo siguiente.
Una noche de perros en la que si hubiera estado en mi casa me hubiera ido a urgencias, y un día siguente bastante jodido.

Ahora ya no duelen ni pican, pero el dolor ha sido horroroso.

A parte de eso, las minivacas estupendas, la vuelta al cole a la carrera, para variar, y esperando que el día 8 salgan las listas para ver si hemos tenido suerte y nos han dado plaza en la escoleta deseada. O en alguna de ellas. Que mientras nos den, nos conformaremos con lo que nos den.

Para las interesadas en la panificadora:
Seguimos haciendo experimentos panificables.
Ayer cayeron 4 baguettes de pan integran que no estan nada mal. No tiene la miga la esponjosidad de las barras de panadería, pero ricas están.

Y el otro día hice un pan de mantequilla que estaba de escándalo. No hay fotos, no hubo tiempo. Aún nos relamemos del olorcillo que desprendia a croissant recién hecho. Si no fuera por lo que debe de engordar, haría uno cada día.

Au revoire Majorque, Bonjour Ibiza!

Ouí ouí, frikimami se las pira a Ibiza.

Ahora todas os imaginais a frikimami cocida, en plataformas, medio en bolas y bailando junto a una Gogó en Amnesia.

Pues no. Mas que nada porque entonces Amnesia quiebra. Porque mi culo no cabe en un tanga.

Pero tampoco.

Frikimami sabe que lo bueno de Ibiza es Cala D'Ort, el restaurante de El Carmen, la casa de mis tios, mis tios, relax, paseos, las Salinas, el arroz, es Pou des Lleo, Vara del Rey, las tiendas raras, el café en la plaza del huevo frito (yo me entiendo), el bar de los cuadros en Sta Gertrudis y muchas otras cosas más que normalmente pasan desapercibidas para el turista chunda chunda que va a Ibiza a buscar lo que se se supone se va a Ibiza a buscar.

Mañana a estas horas seguramente necesite una grua para levantar mis brazos despues de haber ido (y vuelto, claro) a Es Vedrá en Kayak.

Me voy a descansar. Tres días. Sin hacer el huevo. Ni siquiera me llevo el portatil. Y tampoco al niño, que se queda gustosisimamente con mi suegra (gracias, nunca te lo agradeceré lo suficiente).

Tengo datos en el móvil, asi que ojo avizor estaré. Pero respanchingada en cualquier sitio. Disfrutando.

Vas a chingar en sueños. Porque despierto, dos piedras

Eso es lo que piensas cuando maromo te deja con carro y niño frente a 6 escalones y con la espalda doblada mientras el sube requeteufanofelizdelavida. O cuando le dices que te vas al medico y no te pregunta ni para que vas. 

Mi ya de por si mustia vida sexual, pasa a estar un poco más mustia esta semana.
Chingad infelices, chingad. Vosotras que aún no teneis hijos, mataos a polvos. Porque luego los recordareis. Despues de la cuarentena te dan via libre. Yuuupeeee, viva la pepa dices. Y tu te lo crees.

Juas. Infeliz.

De regalo se te han quedado unos cuantos kilos, el culo gordo, la tripa fofa, las tetas mustias y la moral por los suelos. Y sin moral, a veces hay ganas, otras no.

Además de eso, esta el niño, que cuando toma teta porque no te deja dormir, y cuando no la toma, porque tampoco te deja. Tiempo.

Asi que aquellas cenas con vino y prolegómenos han pasado a la historia. Ahora normalmente engulles, y bebes agua para no estar moña, por lo que pueda pasar. Las raras veces que bebes estás tan poco acostumbrada que te pillas una moña que te lleva directamente a la cama, para planchar la oreja. Y suerte tendrás si a media noche no te despierta el niño. Porque entonces la moña se habrá convertido en un porculero cabezón.

Prolegomenos, dices. Juas. No hay tiempo.  Ahora, cuando se puede, se convierte en una especie de aqui te pillo aqui te mato de lo más romántico. Y más si el crio duerme en tu habitación. Entonces,

L-A-H-A-S-C-A-G-A-D-O

Puedes intentar buscar alternativas que al principio igual te hacen gracia, pero que después acaban siendo bastante disuasorias. La opción es divertida. La obligación te jode, y tu no jodes. Hay que joderse, oigan!!!

Y si a eso le sumas un costillo no precisamente empático, pues acabas teniendo eso.

Una mala semana.

Frikimami lonchafina.

Esto de la crisis da para que una se vuelva "lonchafinista". Para las que no leais el foro de burbuja.info, que no tiene desperdicio, por cierto, os diré que un lonchafina es el que mira la pela. Vaya, que te compras un rulo de esos de embutido y sacas las lonchas finas para que dure más.

Nos ha tocado las narices a mi costillo y a mi, que los del pan de molde de marcas variadas hayan hecho el paquete más pequeño, habiendo mantenido el precio, lo que se traduce en que lo han encarecido por el morro. Se pensarán que "semos gelipollas". Pues no. Lo mismo hicieron los de Puleva con el lacao, de botella de 1 litro a botella de 0.750 por el mismo precio. Pues lo mismo con los panes de molde buenos, el silueta 100% natural y el otro del Punset.

Esto, en mi, supone que automáticamente busco una alternativa. Si me tomas por idiota, no te compro. Hemos probado el pan de molde del Sr Hacendado, y nos parece que no debe haber mucha diferencia entre mascar una rebanada del susodicho pan, o hacerlo con un puñado de paja.

Así que después de darle muchas vueltas, nos hemos comprado una panificadora marca Moulinex, que barata no ha sido, pero que espero amortizar con muchos panes de molde, y muchas masas de pizza, que también las hace. Podía haberme esperado a que sacaran la chupifamosa panificadora del Lidl. Pero no me apetecia esperar no se cuantos meses hasta que la saquen. Ni tampoco se si tiene las características que la que he comprado. Asi que por eso me la he comprado. En redcoon, por cierto. No voy de hacer propaganda gratis salvo cuando las cosas me funcionan bien. Compré el domingo noche, el martes tarde la tenia en casa. No ha tardado ni dia y medio. Un "pero" para los de Redcoon: lo de cobrar por pagar con tarjeta de crédito me parece una guarretada propia de usureros. Yo tengo tienda y no cargo más a mis clientes por ese concepto.

Podeis suponer que me ha faltado tiempo para meter las harinas y productos varios en la cubeta de la panificadora para provar el invento. Tanto tiempo me ha faltado que casi ni me he leido las instrucciones. Aún así, hemos obtenido un precioso pan de molde blanco con ingredientes naturales del que hemos dado buena cuenta esta mañana para el desayuno. Ahora mismo se está cociendo un experimiento de pan de molde integral, que es el que nos gusta. A ver que tal queda.

Lumbalgia incapacitante

Estoy segura de que ese sería el diagnóstico médico que recibiría si me fuera a urgencias. Me levanto con las lumbares rotas. Producto de andar zascandileando a Terminator por las noches. Lo de cargar un bicho de 13 kilos ya, cuna arriba cuna abajo, me está destrozando. Es la putada de tener un bebe hermoso y enorme que ya gasta ropa de 2 años y pesa lo que muchos niños de 3.

La putada es que siendo mater una no se va a urgencias a menos que se le caiga la cabeza, o algo similar. Asi que vivo pegada al bote de reflex, ya no me quedan gelocatiles, y ahora le estoy pegando al Enantyum. Si. Me automédico, bajo mi absoluta responsabilidad. Asi que la que esté igual de jodida que yo, que no me copie los chutes. Que se vaya al médico.

Le he dicho a costillo que duerma el unos cuantos días en el lado de tachenko, asi daré un poco de tregua a mis mal paradas lumbares, y que me apañe ya mismo el curso ese de stand up paddle que tengo pendiente, que a pesar de ocasionarme unas agujetas de infarto, seguro que será muy beneficioso para mi maltrecha espalda.

Tenemos problemas con los dormires de Tachenko. No se si es por el calor, por los colmillos, o porque lo estamos haciendo mal. Las colechadoras me direis que hacemos lo correcto. Las Estivillistas que la estoy jodiendo.

Dormimos todos juntos, que no revueltos, en la misma habitación, ya que tengo invadida la habitación del crio con mis trastos de trabajo, asi que conviven felizmente cenefas de ositos e impresoras multifunción. Muy bonito.

El caso es que el crio duerme fatal. Se despierta, y quiere venir a la cama con nosotros. Le saco de la cuna, le acuesto en nuestra cama, y el muy pulga cojonera se pasa una hora dando puñetazos, patadas, reptando por el colchón, y nosotros con un ojo cerrado y el otro abierto, con la mano preparada para agarrarle de los pies por si decide hacer puenting. Que ya nos ha pasado. Luego acaba durmiendo. Pero nosotros poco y mal.

Hoy hemos probado a dejarle llorar un poco. Pero estando en nuestra habitación es un poco difícil. Y además ha terminado tirandose de la cuna (con la barrera puesta), con el consiguiente susto. Asi que hemos terminado los tres en la cama.

Me gustaría saber como se las gastaria Estivill con un terminator como el mio. Le dejaria llorar hasta que el crio se tirase cada vez de la cuna? O le pondria rejillas anti puenting hasta el techo?

Tecnicas para modificar conducta. Muy interesante

La mamá de "mis mellizos prematuros" ha escrito hoy un post que me parece muy interesante, y que además de compartirlo con vosotras, quiero tenerlo a mano para futuras referencias. Así que aqui teneis el enlace

El post da 5 pautas o 5 técnicas de modificación de conducta. Algunas ya sabidas, otras no. Me ha parecido conveniente tenerlo a mano.

Besos.

Que no me vendo barato, oigan.

Y gratis, menos.

Que desde que tuve la infeliz idea de poner mi email en la parte derecha de este blog, spameadores y demás zarandajos han tenido a bien a inundarme el mail de correos basura, que suelen acabar, ipso facto, en la basura, acompañados además de cuatro juramentos y de tanto en cuando en un mail devuelto con cuatro gritos tipo "BORRENME INMEDIATAMENTE".
 Así, en mayúsculas, que parece que uno grita más.

El mail de la derecha lo he puesto por si alguna mamá ha tenido alguna duda y me ha querido escribir, y yo muy gustosamente he contestado, por si alguien quiere preguntarme por mi pediatra, mi toca trompas, o mi seguro médico, cosa que también creo haber contestado con mil amores. Por si alguna marca quiere ofrecerme algún producto por hacer de beta-tester con su web nueva, que también he hecho, y además creo que muy eficientemente.

Pero esto de enviar mails informativos de bueno rollito que no son más que un spam porculero, como que no. Que sepan ustedes, que si hablo de un producto en mi blog, es porque me lo he comprado yo, y doy mi sincera opinión, o porque alguien me lo ha ofrecido a cambio de mi también sincera opinion.

Pero esto de enviar mails pseudo buenrollistas, describiendo productos megachachis o paginas super chupis que yo no he solicitado, ya sabeis, a la basura, directamente, y además generando mal rollo. Y esto, como SEOS, link builders, community managers, o cualquier cosa de esas que se suponga que seais, deberiais saberlo.

He dicho.

Üso alternativo del sacamocos

Y las maniosas no sigais leyendo. Las que querais descojonaros un rato, seguid.

Para las que me conoceis y vengais a mi casa a comer, prometo no haceros tarta de queso, o especificar como me fué con el molde.

Resulta que mañana vienen a comer padres, abuelos y tios abuelos. La menda lerenda podría haberse ahorrado la jodienda de meter a la marabunta en el minipiso de la trujillo, que más niño, perro y triciclo nuevo, tendremos que ir de canto por los pasillos. Pero como una tiene sus principios, se lia la manta a la cabeza, se curra una lasaña para ocho que solo Dios sabe como estará, y por la noche, una vez dormido Terminator, se curra un pastel de queso con galletas, al que amorosamente coloca en un supuesto molde competente.

Lo mete en la nevera con todo el cariño del mundo, después de haberle hecho su huequito entre tanto danone y danacol, y cierra la puerta.

A los 10 minutos abre la puesta de la nevera y se le salen los ojos de lar órbitas. El incompetente del molde está dejando escapar el precioso líquido compuesto de nata, queso y gelatina, que se va amontonando en el plato.

Cierra la puerta de la nevera y piensa. ¿Aguantará el plato?

Impaciente abre la puerta a los 5 minutos y descubre el plato a rebosar. Dos minutos después descubre que intentar devolver el líquido dentro del molde con una cucharrilla de café, con la cabeza metida en la nevera y rezando para que no la vean, no es efectivo.

Otros cinco minutos depués descubre que el liquido plastoso está chorreando y manchando su no impoluta nevera y pone el regulador del frio a toda pastilla. O revienta la nevera, o la plasta. Una de dos.

Otros cinco minutos después, trapo en mano se dispone a limpiar con una bayeta los churretes y piensa en como podría devolver el líquido al molde. La cuchara no sirve. No tengo pajitas. El tubo de desague de la bañera del niño es demasiado gordo y además lo tiró hace dos dias. Tubos, tubos, tubos. TU-BOS

Necesita un tubo para hacer trasvases hasta que el frio endurezca la mezcla y deje de salir por mierdamolde.

¿Sacamocos? ¡¡Sii!! El sacamocos nuevo y no estrenado de narinel (menuda compra de mierda), tiene un tubito perfecto. Ideal.

El resto lo podeis imaginar.

Aspirar, sruuupl, sin que el queso llegue a la boca, para no morir de un empacho de tarta de queso, y soplar. Asplirar, soplar (socorro) aspirar (que no venga) soplar (mi marido ) aspirar soplar (que se va a descojonar) aaaassspiiiirraaaaaaarrrr (me estoy poniendo) soooooplaaaaaar (roja) aaaasssssspiiiiiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaarrrrr (se enfria  y se pone duro, al revés que lo otro jijijiji) slurrrrp, soooooplaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.

Vamos, que ni Bridget Jones en su mejor momento